Truyện cười - Tiếu lâm

[baden]

Tôi ghi lại được cuộc đối thoại của hai vợ chồng lúc nửa đêm (trong phòng ngủ), mà hình như toàn là tiếng người vợ. Anh chồng là một người khá vũ phu vào ban ngày nhưng ban đêm xem ra có vẻ chưa được hero lắm.
- Cái tay nè! Hay đấm em nè! Đừng có mà sờ mó! XÊ RA!
- Cái chân nè! Hay đạp em nè! XÊ RA!
- Cái mồm nè! Lại đòi nè!! Hay chửi em nè! Cũng XÊ RA!
- Còn CÁI QUE NÈ! Không việc chi! CHO VÔ

[baden]

Sinh đẻ thời Internet


Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".

"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

[baden]

Một bà mẹ và đứa con gái ra biển chơi, đứa con gái nhìn thấy mấy người đàn ông mặc đồ tắm. Cô bé liền quay sang hỏi mẹ :
- Mẹ ơi! Mấy chú kia có cái gì ở trong quần mà con thấy có cái phồng, cái xẹp thế hả mẹ?
Bà mẹ liền giải thích cho con hiểu:
- Các chú mà phồng là đựng tiền trong đó, họ rất giàu. Còn những chú xẹp thì không có tiền và cũng rất nghèo con ạ.
Đứa con gái rất hài lòng về câu trả lời của mẹ và chạy đi chơi. Một lúc sau, nó quay về nói với mẹ:
- Mẹ ơi! Con thấy 1 chú rất nghèo, chú ấy nhìn mẹ 1 lúc thì tự nhiên lại giàu lên nhanh lắm mẹ ạ. Giàu như tỷ phú ấy.
Người mẹ mỉm cười và trả lời:
- À....Gặp mẹ là chú ấy...sạt nghiệp ngay thôi con ạ!

[baden]

Một doanh nhân muốn dùng bữa sáng tại phòng riêng ở một khách sạn và nói với nhân viên phục vụ phòng:

- Tôi muốn dùng bữa sáng với hai quả trứng bị rán cháy cạnh, một quả trứng luộc qua loa, một cốc cà phê nhạt như nước ốc và hai lát bánh mì cứng như đá... Anh cũng không cần phải phục vụ trong lúc tôi ăn, ngược lại, nếu thiếu, anh có thể sai tôi đi lấy mắm, muối...


Nhân viên phục vụ phòng trố mắt ngạc nhiên hỏi:


- Xin lỗi, khách sạn chúng tôi không thể đáp ứng được những yêu cầu đặc biệt của ông. Tại sao ông lại yêu cầu những món ăn quái đản và cách phục vụ lạ đời như thế?


- Tại vì tôi bị mắc cái bệnh...nhớ nhà, nhớ vợ.


Theo Gia Đình

[lampard_6716]

Bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin

Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?" Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!

[hoahuongduong]

Sau khi cưới một người đàn bà trẻ mượt mà, một cụ già 90 tuổi nói với bác sĩ rằng họ đang mong chờ một đứa con.
"Hãy để tôi kể cho cụ nghe một câu chuyện," bác sĩ nói. "Một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng thay vì lấy cây súng, anh ta lấy một cây dù. Bất thình lình một con gấu tấn công anh ta. Chĩa cây dù vào con gấu, anh ta bắn và giết chết nó ngay tức khắc."
"Không thể như thế được!" Cụ già kêu lên. "Phải có ai đó đã bắn con gấu đó."
"Hoàn toàn chính xác," bác sĩ trả lời.

Sưu tầm

[banglangtim]

Chuyện nhà Tồ

Tồ hỏi cô giáo :
- Thưa cô, em có bị phạt vì những gì em không làm không?
- Dĩ nhiên không. Không ai phạt em vì những việc em không làm.
- Vậy thì tốt, bài tập hôm qua không phải em làm!

Tồ hỏi Tí vừa đi nha sĩ về:
- Răng em có còn đau nữa không?
- Em không biết. Nó ở trong thùng rác của cô bác sĩ.

[Only registered and activated users can see links]

Khách qua đường hỏi ông nội Tồ đang vắt sữa dê:
- Mỗi ngày dê của ông cho mấy lít sữa?
- Ông hỏi con trắng hay đen?
- Con... trắng.
- Năm lít.
- Còn con đen?
- Cũng năm lít.
- Ông cho chúng ăn gì ?
- Con trắng hay đen?
- Trắng...
- Rau dền. Con đen cũng vậy.

[Only registered and activated users can see links]

Khách ngạc nhiên:
- Mọi chuyện giống nhau, sao ông phải hỏi lại là trắng hay đen?
- Tại con trắng của tui, con đen của ông bạn.

Ba Tồ than với bác sĩ tâm lý:
- Con trai tui toàn làm chuyện tào lao. Tui phải làm sao?
- Mua cho nó chiếc xe đạp.
- Xe đạp chữa được bệnh?
- Không. Nhưng nó sẽ tào lao xa hơn.

[Only registered and activated users can see links]

Tồ nói với ông ngoại :
- Ông cho con xin hai ngàn.
- Để chi hả con?
- Để cho một bà già.
- Con thật tốt bụng. Bà ta ở đâu?
- Đàng kia. Bả bán cà rem.

Theo sgtt

[tinhsv]

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
"Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách.
Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em?
Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 ..

:))

[tinhsv]

Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.=))=))=))

[tinhsv]

Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.

Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:

- Ảnh ai đây? Chồng em à?

- Không! - Cô gái đáp.

- Hay là người yêu cũ của em?

- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.

- Vậy chắc là bố em?

- Không!

- Thế đó là ai?

- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.

[thienthanlacloi]

Các bạn thích vui cười hay có truyện liên quan đến chủ đề này thì hãy gửi vào đây nhé!

[thienthanlacloi]

Một anh học trò ngồi học ra rả suốt đêm. Con bò nằm nghe than thở với con gà:
- Anh ta bắt đầu đi thi thì mày chết, anh ta thi đỗ thì tao chết. (Ý nói: Ði thi thì làm gà cúng tổ tiên, thi đỗ thì làm bò ăn khao.)
Con gà nói:
- Không việc gì đâu! Tôi biết: nó học như anh, nó viết như tôi, nhất định nó không dám vác lều chõng vào trường thi đâu!

[thienthanlacloi]

Có một anh học trò, thầy ra cho một bài văn khó quá. Anh ta làm ba ngày ba đêm vẫn không xong, cứ hết đứng lại ngồi, thở vắn than dài. Chị vợ thấy mà thương hại, mới hỏi:
- Làm văn có khó bằng tôi rặn đẻ không, anh?
Anh chồng phì cười, đáp:
- Trời ơi! Khó gấp mấy lần chứ! Ðẻ thì có con ở trong bụng, rặn mãi rồi cũng phải ra. Chứ làm văn, chữ đã không có, lấy đâu mà rặn!